Katakanlah kejadian ini berlangsung di sebuah tempat ngopi dua sekawan di kawasan Jakarta Selatan, antara si Ono dan Joko. Ono dan Joko keduanya berlatar belakang karyawan swasta, berteman sejak sekolah menengah, dan biasa bertemu setiap Rabu untuk sekedar bercanda melepas penat, atau bahkan mendiskusikan hal-hal yang mereka anggap menarik.
“Oi, No. Ngape lo muka ditekuk? Bini minta liburan lagi?”
“Kagak, gue lagi bebukaan Facebook sama forum online,” jawab Ono sekilas.
“Ada apaan yang seru? BB17++ ye? Share lah.”
“Ngaco lu, Ko! Dicekek gue entar ama bini gue share yang enggak-enggak.”
Sejoli ini pun tertawa ringan.
“Ini, gue perhatiin akhir-akhir ini postingan paling hot kalo tentang agama ye,” lanjut Ono.
“Agama bijimane dah? Kagak maksud gue.”
“Iye… apa perasaan gue doang yak. Perasaan kalo share entar ada serang-serangan ke ajaran A, nanti A ga terima nyerang B, kagak bisa adem, pokoknya tanding MU-Arsenal aja kalah dah hotnya,” timpal Ono sembari terus men-scroll layar tabletnya.
“Eh, iya ye. Gue sih juga liat biasanya, tapi ya gue diemin aja. Kagak ngurus dah.”
“Tapi pan ironi, Ko.”
“Ironi bijimane lagi ah?” ucap Joko sambil memotong strawberry cakenya.
“Iye, pan lo ingat pelajaran sejarah kagak? Jaman kita ama si Bu Iyem.”
“Oh, yang bahan apalannya banyak beud yak?”
“Iye, yang satu LKS suruh selesein satu minggu, ajegile. Tapi lo masih inget kagak yang bahas perundingan kemerdekaan antara ponding paders?”
“Founding Fathers! Lo mah udah jadi manajer masih aja Bahasa Inggrisnya norak.”
“Ya maap dah. Kayak gak tau aje lu gue dulu cuma dapet 8 paling bagus. Itu, sila pertama pan pernah diributin, karena pas Piagam Jakarta ditulis berdasarkan syariat Islam terus mau diadopsi jadi dasar negara,” kata Ono.
“Oh, nyang onoh.. Iye, iye. Yang terusannya kalo gue kagak salah inget pemimpin daerah dari daerah yang bukan Islam kepingin misahin diri jadi negara sendiri aja yak kalo itu jadi sila pertama?”
“Iye. Pan ono aje para ponding paders termasuk Soekarno rembukan kalo Indonesia tuh satu. Kagak bisa nyang namanya dipecah-pecah. Yang penting pada dasarnya beragama. Udeh, titik. Kita pan emang beda agama, budaya, suku, ras.. ngape juga harus dipermasalahin. Justru harus jadi bahan penyatu. Mereka aje dulu bisa ayem ngindarin perpecahan,” jawab Ono.
“Founding Fathers! Terus ironi lu dimana dah?” tanya Joko sembari menyeruput whip cream.
“Ah! Lo mah pinter Bahasa Inggris doang, nalarnya kagak jalan, bingung gue mah lo bisa jadi direktur. Yah… ironi aja, Ko. Perbedaan masalah pundamental macem itu aja bisa diselesein baek-baek ama para pendiri negara nyang notabene banyak perwakilan masing-masing agama, suku, dan daerah. Kenapa juga kita, nyang Bu Iyem tereakin terus sebagai pengisi kemerdakaan, di 60 tahun kemudian malah saling serang satu sama laen. Ada yang bilang kalo ga terima keluar aje dari Indonesia. Ada yang bilang mau bikin negara sendiri. Kagak abis pikir dah gue, Ko. Gampang bener yak ngomong ngusir atau mau misahin diri. Nangis kali itu Bung Karno di kubur.”
“Nah gitu kalo ngomong, kudu danta. Iye sih ye. Kagak maksud gue juga demen beud ngeklaim paling bener.”
“Kalo kata gue mah yak, Ko, urusan agama mah urusan pribadi, urusan masing-masing. Urusan gue ama Nyang Diatas. Ngape juga kudu di koar-koar, pake bahasa yang terang nyerang yang laen. Apa kata-kata semua agama ngajarin damai itu bohong, Ko?”
“Kagak lah, ngaco lu. Semua agama mah ngajarinnye baek-baek. Para penganutnye aje berasa paling bener semua.”
“Kagak, cuma itu, Ko.”
“Ape lagi dah?”
“Kadang satu agama aje bisa saling nyerang-nyerangan, Ko. Cuma karena beda aliran, beda cara sesembahan, beda cara mandang satu tokoh, beda tafsir, ama macem-macem dah. Bisa gontok-gontokan,” jawab Ono.
“Iye ye, baru sadar gue pas lo ngomong ini, No. Gue liat noh kapan hari juga di timeline gue.”
“Nah itu, Ko. Sedih beud kagak sih? Kalo dikatain negara luar kagak beradab, nyarococosnye paling rame. Tapi nyatanye ape, Ko? Emang kagak beradab kan? Kudu ribut dulu.”
“Hahahahahaha, bisa aje lo mah!”
“Lah iye, Ko. Belonan sekarang banyak webset-webset.”
“Website! Anjrit, kursus lo sono. Website ape? Porno? Ada yang baru? Bagi dong gue.”
“Hahahahaha, kagak, ngapain lo minta-minta bagi, orang diblokir juga kagak nyampe 10 detik ngotak-ngatik kebuka, macem kagak tau aje lo kerjanya Departemen nyang satu itu. Webset yang bawa-bawa embel-embel agama di nama websetnya, Ko.”
“Oooo, iya, lagi banyak noh di share terus. Path gue aja penuh gituan.”
“Nah, itu die. Mayoritas orang di Indonesia, asal nama websetnye ada nama agama mereka, dianggepnya nyang ditulis udah bener beud dah. Pasti kagak ada salahnye. Mau agama apa juga itu orang, asal ada nama agama mereka, udah dah. Padahal pan itu nyang nulis juga manusia, Ko. Bukan nabi, bukan Tuhan, bukan ape,” timpal Ono
“Maksud lo kite kudu lebih kritis kalo baca website gituan?”
“Lah iye lah. Emang kita kagak dikasih akal pikir untuk cek silang? Untuk cari pemahaman sebelom ngaminin? Enak amat ye negara luar mah, kalo di negara lain kudu kerja ekstra buat mecah belah, di Indonesia mah mereka duduk rapi aje sembari ngopi. Kagak diapa-apain juga udah pada saling ngeruncing dewekan.”
“Wih, tumben lu pinter, No!”
“Lupa lo gue kamlode angkatan gue?”
“Cum laude!”
“Auk ah! Udah ye, asisten gue udah nge-ping macem bini gue kalo gue pulang malem. Sabtu putsalan kagak?”
“Atur dah, telpon gue ye. Ati-ati lu dijalan.”
Lalu Ono pun berjalan keluar menuju pelataran parkir, sambil terus memikirkan yang baru saja dia perbincangkan dengan Joko di dalam. Satu yang di benaknya masih belum terjawab adalah, mau dibawa kemana negara ini? Apakah cucunya tidak akan mengenal lagi nama Indonesia karena sudah tercerai-berai? Masihkah ketika dia dikubur nama tempat dia dikubur adalah Indonesia? Ah, satu yang pasti, ada setumpuk proposal tender yang harus dia periksa di mejanya.